Respostas bacanas para Cantadas Sacanas!

Atendendo a mulherada...

Cantada: Está procurando boa companhia?

Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar difícil encontrar.

Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!

Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?

Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!

Resposta: Questão de higiene!

Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?

Resposta: Tem, por que? Sua mãe tá no cio?

Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?

Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.

Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.

Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte.

Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, é uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?

Resposta: Pelo tamanho do seu regador, eu vou morrer de sede.

Cantada: Eu não acreditava em amor á primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.

Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração...

Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho… Posso provar?

Resposta: Pode… (cuspa no chão e dê as costas pro coitado...)

Cantada: Se tivesse uma mãe como você, mamaria até os 30 anos.

Resposta: Se eu tivesse um filho como você, mandava pro circo!

Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!

Resposta: E eu não sabia que macaco falava!

Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.

Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.

Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

Fonte: Orkut

Os onze mistérios do Sexo !

Primeiro Mistério:

Porque Deus deu um pau ao homem?

Assim eles teriam como fazer as mulheres calarem a boca.

Segundo Mistério:

O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?

É braile e significa "Chupe Aqui".

Terceiro Mistério:

O que aconteceu com o cara que finalmente entendeu as mulheres?

Morreu de rir antes de conseguir contar para alguém.

Quarto Mistério:

Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?

O batom.

Quinto Mistério:

Como fazer para a sua esposa gritar por uma hora depois do sexo?

É só limpar o seu pau na cortina.

Sexto Mistério:

Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo?

Porque elas não suportam ver um homem se divertindo.

Sétimo Mistério:

O que tem cerca de 20cm de comprimento, mais ou menos 5cm de largura e deixa as mulheres malucas?

Dinheiro

Oitavo Mistério:

Por que furacões recebem nomes de mulheres?

Porque quando eles chegam são selvagens e molhados, e quando se vão, levam sua casa e seu carro junto com eles.

Nono mistério:

Qual é a melhor parte do sexo oral?

Dez minutos de silêncio.

Décimo Mistério:

Por que as mulheres esfregam os olhos quando acordam?

Porque elas não têm um saco para coçar.

Décimo primeiro Mistério:

Por que não se pode confiar nas mulheres?

Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre????

Fonte: Orkut

Merda Acontece !

Essa eu tenho que contar ! Viajei pra Salvador com alguns amigos. Um deles, em especial, iria conhecer os pais da nova namorada (não preciso dizer que fui o cupido dos dois, né?!). Tudo muito bacana, todo mundo se divertindo bastante e coisa e tal. Passamos o dia bebendo e aproveitando pra conhecer a cidade. Os pais da namorada dele, a Angélica, fizeram um almoço com típica comida bahiana, que por sinal, estava ótimo! Depois do almoço, descansamos e á noitinha resolvemos dar mais uma volta pela cidade e tomar mais algumas cervejas, o clima estava escaldante! Voltamos no início da madrugada e fomos dormir. A casa estava em fase de reforma, o que dificultava algumas coisas, como por exemplo, usar o banheiro, pois só havia um funcionando para nada mais, nada menos do que dezesseis pessoas! O pior não era só isso… o banheiro que funcionava ficava justamente nos fundos da casa, muito longe dos quartos !!! Pois bem, lá pelas 3:00 da madruga, o meu amigo, que passarei a chamar de “D”, teve uma violenta dor de barriga, por conta do almoço pesado e das cervejas que tomamos. Se levantou na ponta dos pés e, como estava desesperado, esqueceu-se de usar o banheiro dos fundos e usou o mais próximo, que não funcionava e ficava em frente ao quarto dos pais da Angélica. Foi lá, se aliviou durante um bom tempo, largou aquele "barro de prima" e puxou a descarga… O sufoco começou a partir daí: A descarga não funcionava e em vez de toda aquela água de merda descer, subiu, subiu e subiu até transbordar por todo banheiro! Ele, sem saber o que fazer, tentou secar o chão com as toalhinhas de rosto que estavam no banheiro, mas não deu certo, a descarga continuava a vazar cada vez mais e mais, até que a água foi correndo em direção ao quarto de seus sogros e para a sala! Ele correu até a cozinha, abriu o armário e pegou tudo o que servia para secar o chão : pano de prato, toalha de mesa, guardanapo e até uma toalha bordada com "lembrança de Parati"… Só que não adiantou e pra completar o azar dele, dona Idalina, mãe de Angélica, acordou pra ir ao banheiro e se deparou com o “D” de quatro, secando o chão do banheiro com as toalhas, enxarcado por aquela água de merda! Foi uma cena hilária! Ela gritou: “Ai, minha noss´sinhora! Minhas toalinha! Meus paninhu di prato! Minha lembrancinha di Parati!!!” Todo mundo na casa acordou e veio correndo, pensando que algo sério tinha acontecido e quando viram a cara de sem graça que “D” fazia e a cara de tristeza e nojo de dona Idalina, todo mundo começou a rir horrores pra valer! O coitado tentava se explicar, mas não tinha explicação, porque todos viram o que estava acontecendo! Seu Mário, pai de Angélica, não sabia se ria ou se brigava e continuou na mesma: se mijando de rir! No fim tudo se resolveu e não houve briga…”D” teve que lavar os panos que sujou e a casa e é lógico que ele nunca mais será levado a sério por ninguém… nem pela própria namorada, que o chama carinhosamente de “Seu Clay”! Cara, como eu me mijei de rir, que situação engraçada! Isso me fez pensar nas coisas que a gente faz numa hora de desespero! Quantas pessoas já se submeteram a fazer coisas sem sentido em nome dele?! Muita gente, inclusive eu… quantas situações engraçadas ou tristes aconteceram em nome dele ??? Inúmeras ! Vi um filme que retrata muito bem isso, se chama “Coisas belas e sujas”… É um filme muito bom e não é nem um pouco engraçado, mas faz a gente pensar na vida, no desespero…

O Louco, A "Neguinha" e A Esperança

Eugênio. Eu-Gênio ! O chamavam de louco. Outros, de gênio. Variações sobre o mesmo tema... O louco Eu-Gênio, era homem, na síntese, humano. Sentia e se deixava levar pelos sentimentos. Não era... sentimentalóide, mas de um lirismo doído e cinza, como seus olhos, que matava a gente de tristeza (não era depressão, era tristeza mesmo !) só de olhar pra ele. Era santo, não santificado. Nem pelos homens, talvez (por Deus). Suas mãos mostravam ao mundo o seu mundo. Suas criações eram a expressão exata do milagre da vida ou da morte, já que nada durava mais de um dia. Ouvia aquela Voz e obedecia. "Ninguém pode saber, destrói tudo" - E o quadro era destruído, não importava se fosse o mais bonito ou se alguém gostasse. Estóico. Era inexplicável.

Não era mudo ou surdo, porém não falava (e parecia não ouvir) nada... A não ser á noite, enquanto dormia. Sempre sussurrava coisas sem sentido: "Hujshdu evm cdmgo, edwbxnq..." - E acordava envergonhado, polução-gozo-loucura, mente insana. Pintava telas e mais telas, tentando mostrar ou buscar não-sei-o-quê (poderia ser o sono) e quando terminava, rasgava tudo. Depois, fechava os olhos, entrava num transe-teso sem se tocar. Voltava a dormir. Ninguém o visitava. Não tinha amigos. Não trabalhava. Não se importava. Tinha o suficiente pra viver e pintar seus quadros, já que vinha de uma família abastada. Não tinha noção do tempo e isso o fazia se sentir preso. "Preciso sair... vou descolar um fumo, relaxar, talvez pegar uma puta..."; "Não, não posso. Me matariam se eu saísse. Preciso telefonar..." - Não tinha telefone, mas achava que tinha. Quando não o encontrava (óbvio), ia até o corredor do prédio (muitas vezes, sem ligar se estava vestido ou não) e olhava por entre as frestas das portas vizinhas, chamando baixinho pelo aparelho, como se fosse um gato perdido.

Quem se beneficiava com isso era Makida, uma neguinha assanhada, que morava em frente. Também era meio maluquinha, mas por fumar tanta erva. Quando estava doida, falava e ria sozinha. Ela sempre o ouvia chamar pelo telefone e achava graça. Espiava, sem que fosse notada, se ele estava nu e caso estivesse, lhe oferecia um baseado e logo em seguida, transavam. Uma transa muito louca, só deles.

Fumavam, nunca conversavam. Depois, ela tirava a roupa, colocava um monte de barbantes e sacos plásticos na cabeça, nas mãos, no pescoço e deitava no chão, dizendo que era a verdadeira Rainha de Sabá e que ele era seu Salomão. "Meu Salomão... eu sei teu segredo. Tu-é-um-fio-da-puta-muitu-ixpertu ! Tu fingi qui é doidu só pa mim cumê..." - Berrava a louca. Ele andava de um lado pro outro, sussurrando uma língua incompreensível "udorkstykl...", pintando quadros imaginários no ar. Ela se levantava e encostava na parede, como se fosse uma pintura feita por ele, que por sua vez, admirava. Estático. Se aproximava devagar, até suas mãos tocarem o sexo quente entre as coxas negras. Makida gemia baixinho. O louco observava aquelas carnes com profunda curiosidade (sexualmente latente). Abria-lhe as pernas, tirava a calcinha e cheirava, achava engraçado o cheiro de calcinha usada. Enfiava um ou dois dedos, separava os grandes lábios, cheirava novamente (aroma de buceta, afrodisíaco !) e por fim, metia a língua, a boca toda e disso, Makida gostava, tirando daí não só os primeiros orgasmos, mas também a conclusão definitiva de que ele não era louco... Apenas não tinha com quem trepar.

Ficavam horas se chupando. Ela não gostava muito... Ele sempre puxava seus cabelos carapinhas, fazendo vai-e-vem com sua cabeça, enfiando o pau goela abaixo até ela se engasgar. Depois disso, ele a vendava com as mãos e metia-lhe com toda força possível, metia-lhe ás estocadas e a nêga-fulô adorava, berrando, implorando por mais. Os olhos cinzentos, até então fechados, se abriam sérios e profundos, o rosto furioso e ele, gozando e metendo tanto e com tanta raiva, que parecia querer matar a neguinha ! Satisfeito (o pau ainda pingando), se trancava no quarto, até Makida se mandar. "Doidu-fio-duma-puta ! Vai-tomá-nu-mei-du-oi-du-teu-cú ! Nunca maix ti dô meu baseadu pa fumá, seu merrrrda !" - E era sempre assim e ela sempre voltava.

O Eu-Gênio, sabia que ela voltaria. Não era aquela previsão machista do tipo "ela-gosta-da-minha-foda", e sim porque a Voz sempre o avisava: "Ela vem depois, não se preocupe". Talvez, não soubesse, porém em seu subconsciente gostava da neguinha... Pelo menos, ela era a única pessoa que o visitava, seu contato com o mundo exterior.

Passava dias inteiros sem fazer absolutamente nada. Apenas o que gostava. Nos dias de verão, suas telas adquiriam um tom mais azulado ou esverdeado e as baratas, resultado do descuido com a limpeza, pareciam gostar mais desse tipo de quadro. No inverno, tons de vermelho ou púrpura e ele se sentia melhor... As baratas não apareciam tanto. Gostava delas fazendo cocégas nos seus pés ou dividindo a comida com ele. Achava engraçado o modo como elas andavam e suas anteninhas mexiam e á noite, quando todas elas se encontravam, pareciam estrelas cintilantes (?) na parede da cozinha. O único incômodo era quando a Voz o mandava destruir um quadro e elas, imploravam pra que ele não o fizesse. Mas, acabava fazendo e elas ficavam tristes, sem falar com ele durante dias. Se sentia dividido, deprimido, desolado, mas nada podia fazer.

Um dia desses, se sentiu assim, sem motivo. Ele não havia brigado com as baratas, a Voz não tinha aparecido, nada disso... Não se sabe o que deu nele, só que chorou bastante. Olhava as pessoas pela janela. Crianças passeando, velhos sentados na praça, mulheres com seus cachorros, casais se beijando... Todos pareciam tão felizes e aquela tarde parecia tão triste ! Desejou ser como eles, mas sabia que nunca seria. "Por que nasci assim ? Por que não sou feliz ? - Ele chorava.

Como que advinhando, Makida bateu na porta. Pela primeira vez, Eu-Gênio a recebeu com entusiasmo, pela primeira vez ele falou.

- Por favor, me ajuda ! Eu não quero mais ser maluco, eu quero ser feliz que nem os outros !

Ela não sabia o que dizer (também pela primeira vez !). Calada, Makida pegou a mão dele e a levou até seu ventre. "Tô prenha e tu é o pai..." Começou a chorar, enquanto ele parava.

Ficaram em silêncio por muito tempo. Achavam tudo muito confuso. Como isso pôde acontecer depois de várias transas ? Por que só agora ? As dúvidas pairavam no ar. Ele, ao mesmo tempo em que via a possibilidade de ser normal (e feliz), também se assustava com a idéia de que a criança poderia nascer louca.

- O que que a gente faz ?

- Tu, eu num sei... Eu tô cum medo. Tem muito fumo nu meu sangue e tu é doidu. Cumé qui esse muleque vai nascer ?

- Tem razão... E se nascer normal ? Quando ele crescer pode ser pintor que nem eu, maconheiro que nem você e talvez, um pouquinho doido que nem a gente !

- Num-tô-falanu ! Tu é porra-lôca. Fica-maginandu-monti-coisa... Tu nunca falô cumigo, nunca falô merda ninhuma ! E agora só fala merda ! Eu nunca pari não porra, fio é coisa séria !

- Eu sei... antes eu não tinha nada de importante pra falar e ficava quieto. Mas, agora é diferente.

- Tu só mi comi, num mi ama... num queru fio di homi qui só qué mi fudê, inda-maix doidu qui nem tu !

- E se a gente fingisse que se ama e que a gente podia ser uma família que nem as pessoas lá embaixo ? Eu compro um carrinho de bebê e um cãozinho. Eu levo o bebê e você leva o cãozinho e a gente pode tomar sorvete depois e tirar foto, aí a gente anda de mão dada e eu beijo você na boca ! Eu nunca beijei na boca...

- Eu também não... inda-maix boca di homi brancu qui nem tu ! - Riram como nunca haviam rido antes. E aquela tarde terminou perfeita !

A Voz sumiu, ele não falou mais coisas sem nexo, não rasgou nenhuma tela (aliás, vende todas) e pediu ás baratas que se mudassem (e elas concordaram, pasmem!). Ela agora é só Makida, que o chama de Eugênio (ou Geninho, quando goza) e aprendeu a falar direito. O filho deles se chama Beethoven porque ela gostou da "Sonata ao luar" e não é doido, é perfeitamente normal e muito inteligente. Makida e Eugênio ainda fumam maconha, mas transam bem baixinho pra não acordar o Beethoven.... E são muito felizes assim.

Ps: Eles (incrívelmente) acharam o telefone... As baratas o devolveram !

Tudo o que as mulheres precisam (mas não queriam) saber !

Não é o que gostaríamos de saber, mas até que é engraçado (apesar do machismo) !

M: Por que vocês mijam fora do vaso?

H: Se você olhasse bem, veria que o orificio peniano não é redondo, o jato nem sempre vai para onde pau está apontado. Além disso, as vezes esse buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersão de jatos.

M: Por que vocês sempre deixam um pentelho na borda do vaso?

H: Marcar território...

M: Por que vocês nunca esfregam o clitóris da gente no lugar certo?

H: Só de sacanagem...

M: Por que você não sabem onde fica o ponto G?

H: Ponto o quê...???

M: Por que vocês adoram transar por trás?

H: Para poder continuar assistindo TV e bocejar sem que vcs vejam.

M: Por que vocês pegam vídeo de sacanagem sem história?

H: Pela sacanagem, ora !!! É como ver os gols do fantástico sem precisar assistir ao jogo todo.

M: Por que a fantasia dos homens é transar com a nossa melhor amiga?

H: Na verdade, é com TODAS as suas amigas...

M: Porque os homens estão sempre com os músculos da bunda contraídos?

H: Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas da parceira.

M: Por que vocês empurram a cabeça de gente pra baixo quando querem um boquete?

H: Porque se pedir vocês não fazem.

M: Por que vocês querem ir pra cama no primeiro encontro?

H: Objetividade...

M: Por que vocês ficam putos se a mulher não dá no primeiro encontro?

H: Detestamos falta de objetividade.

M: Por que vocês vão embora logo depois de transar com a gente?

H: Sempre passa alguma coisa legal na tv de madrugada....

M: Por que os homens acreditam quando a gente finge que goza?

H: E só para vocês sentirem ao menos um prazer : o de nos enganar...

M: Por que vocês gostam mais de cerveja gelada que de mulher?

H: >1. Cerveja está sempre molhadinha.

> 2. Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo.

> 3. Cerveja não pede para a gente ver filmes tipo Love Story.

> 4. Cerveja não tem mãe.

> 5. Cerveja não olha para a gente com aquela cara de desprezo quando broxamos.

> 6. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora.

> 7. Cerveja não liga se a gente olha para outra cerveja. Entendeu????

M: Por que vocês gostam de ouvir que o pau de vocês é o máximo?

H: E não é ??? Ainda mais para você, que não tem....

M: Por que vocês contam pros amigos que nos comeram?

H: Metade do prazer está em contar...

M: Por que os homens não reparam que estamos de lingerie nova?

H: Vocês vivem reclamando que a gente só liga para a beleza externa.

M: Por que os homens ficam cheios de dedos quando a gente pede um tapa na hora da transa?

H: O que a gente gosta mesmo é bater porquê quer, e não por que vocês pedem...

M: Por que os homens gostam de olhar para outras mulheres na rua?

H: Você acha que só você é gostosa...???

M: Por que os homens avisam quando vão gozar?

H: Se você não tomou anticoncepcional o problema será todo seu....

M: Por que os homens gostam de ver a gente chupando o pau deles?

H: Vocês ficam tão bonitinhas...

M: Por que os homens gostam de chamar a gente de minha putinha?

H: Pra lembrar que não temos que pagar...

M: Por que os homens usam aquelas cuecas zorba horríveis?

H: São mais confortáveis, baratas e vocês gostam assim mesmo. Se a gente usasse cuequinha de seda, vocês desconfiariam...Ah, e elas nem sao tao feias assim, vai...

M: Por que os homens tem ciúmes dos nossos amigos homens?

H: Porque eles só pensam em comer vocês.... Aliás, todos nós somos assim.

M: Por que vocês seguram a base do pau na hora do boquete?

H: Para ver se vocês lambem mais em cima, que é onde sentimos alguma coisa, e também pra evitar que vocês mordam.

M: Por que os homens gostam de ver nossos biquinhos arrepiados?

H: Pra ver como o ar condicionado é forte.

M: Por que os homens adoram coçar o saco?

H: É que nem arrotar e cuspir no chão, coisa de macho!

M: Por que vocês acordam de pau duro?

H: Porque, em geral, sonhamos com outras mulheres.

M: Por que os homens se masturbam mesmo quando são casados ou namoram?

H: Este é o segredo dos relacionamentos mais duráveis....

M: Por que os homens estão sempre ajeitando os pintos nas calças?

H: Porque cada um tem a posição preferida, e no decorrer do dia ele vai se deslocando, exigindo um imediato reposicionamento.

M: E por que, meu Deus, vocês sempre desarrumam os malditos tapetinhos do banheiro?

H: Tapetinho arrumado é coisa de viado....

Fonte: Orkut

rapidinhas da ludy

Ode a SIBUTRAMINA !

Quero emagrecer desesperadamente. O que posso dizer sobre isso é que para o fim do meu tormento e banha, a sibutramina é a minha
salvadora, a luz no fim do túnel. O problema é achar alguma farmácia que me venda a bendita sem receita médica. Malditos médicos e
farmacêuticos... Sempre atrapalhando minha vida com seus uniformes branquinhos e suas carinhas rabugentas ! Tenho vontade de
mandá-los pra puta que os pariu, com acedêmico respeito, é claro ! Como se não bastasse, também tem aqueles que vendem pela internet,
que nos dão a sensação de esperança e no fim, nos dão uma facada nas costas com o preço (pra lá de alto) ou com a falsa integridade do
remédio vendido ! O que fazer nessas horas, meu Deus ??? Por que criaste os gordos e os feios ??? Se somos feitos a tua imagem e
semlhança, então porque não nos permitir a maravilhosa (mas por que não sinuosa) física perfeição ??? Tudo bem, eu sei, a culpa é nossa...
Comemos demais. Ás vezes por ansiedade, ás vezes por gulodice ou até mesmo, culpa de nossas mães, excelentes cozinheiras com seus
quitutes recheados de açúcar e gordura, transbordando em amor e afeto. Alguns, mais desafortunados, nascem assim, tal qual uma bolinha
e nem sequer comem ( ou bebem) pra evitar que o que um dia foi uma bolinha, vire um balão. Mas o fim é inevitável: a forma redonda
sempre vence. E nesse caso não há Botero que dê jeito: quando se fica redondo, redondo se morre... A não ser... A não ser que Deus (e os
médicos e farmacêuticos) abram caminho (e de preferência um caminho beeeemmm largo) pra que nós, reles gordos, seres redondamente
infelizes e desesperados possamos comprar nossa esperança de 15 e de 10 mg, nas embalagens de 10 ou 30 comprimidos, chamada
SIBUTRAMINA. Mas, esperem ! Também tem outro sinal de esperança: é o Rimonabanto, a pílula da barriga ! Sim, sim, sim ! Vamos ficar
magrinhos e sem aquela barriga horrorosa e mole, que não nos deixa colocar a camisa pra dentro da calça ou que nos impede de ver nossas
pudendas partes intímas ! Sim, sim, sim ! Chega de pagar caro pra ser depilada, chega das piadinhas sobre as pinças e o tamanho do seu
bilau, chega de criancinhas chatas fazendo a sua barriga de trampolim, sim, sim, sim ! É só tomar RIMONABANTO e a sua barriga some
num espanto ! Nossas maiores esperanças, nossos sonhos, toda nossa vida só esperando dois simples medicamentos: *SIBUTRAMINA e
*RIMONABANTO... só pra que possamos ser aceitos (inclusive por nós mesmos), só pra que possamos finalmente ver como é ser feliz do
outro lado do muro, ou melhor, da balança. Não, eu não os condeno... Eu não me condeno... Só o dono da dor sabe exatamente o quanto dói.
Só quem é gordo (e digo isso no sentido absurdo da palavra) sabe o quanto pesa esse "título". Fica mais difícil ainda quanto você liga a
televisão, lê um jornal, revista, quando vai dar uma volta, quando visita seus parentes no interior, quando vai fazer compras, quando acessa
a internet ou até mesmo no almoço de domingo com a família. Tudo mostra, reflete e como um soco na boca do estômago, te cobra um corpo
mais magro e bonito. Seus familiares, que antes achavam lindinha a sua forma "gordinha", hoje já falam: "Nossa, como você engordou, tá na
hora de fechar a boca !" Como se depois de tantas colheradas ou pedaços de bolo a mais, tantos sorvetes acompanhados de "que bochecha
fofa", fosse fácil simplesmente fechar a boca ! Isso magoa, dói, dilacera. E ninguém te entende. Acham que é ataque de pelanca, tpm, falta
de sexo (que na maioria das vezes é verdade), falta de porrada ou falta do que fazer, presumindo que não há nada pra fazer quando se é
gordo porque as banhas pesam, atrapalham e cansam. Anorexia ? Impossível, já que não se tem nada que nos dê prazer (felicidade), então
vamos comer e comer bem ! Bulimia ? Pode ser... Inicialmente dá pra perder uns bons quilos com isso, mas depois... Enjoa (risos) ! Exercíco
físico ? Seria a chave dos nossos problemas, se não morressêmos de cansaço ou dor nos joelhos, isso sem contar com a fome avassaladora
que conseqüentemente nos faria por tudo a perder. Dieta ? Ah, eu conheço todas elas: dieta da lua, dieta da calça jeans, dieta da sopa,
dieta dos carboidratos, dieta das proteínas, dieta do tipo sangüíneo, dieta das cores, dieta pra leigos... Com essas dietas, em uma semana
perdem-se 7 dias... Que tal os famosos chás milagrosos, que não fazem mal a saúde ? Também já tomei um montão deles: Chá de sene, chá
de cavalinha, chá de centelha asiática, chá de fucus vesiculosos, chá de boldo, chá de garcínia, chá de carqueja, chá branco, chá vermelho,
chá verde, chá preto... Só não tomei chá roxo porque a essa altura quem estava roxa era eu. Tudo que consegui foi uma puta caganeira (de
origem hepática) e uma peidação de dar gosto (gargalhadas imorais) ! Ok, se o problema não está no corpo, então está na cabeça, é como
diz o ditado: corpo são, mente sã (ou seria o contrário ?). Então vamos aos psicólogos. Durante toda a minha redonda vida, só me consultei
com três e achei que era mais do que o suficiente. Gastei muitos zeros a mais do que permitia meu orçamento só pra ouvir tudo aquilo que
eu já sabia ou simplesmente: "Seu tempo acabou, até semana que vem". Como assim, meu tempo acabou ? Eu ainda estou gorda ! Que porra
é essa ? Não vai ter semana que vem, seu filho da puta (com todo respeito a senhora mãe do médico) ! Anti-depressivos, anti-ansiolíticos,
anti- isso, anti-aquilo... Isso também não adiantou comigo. Só fui feliz mesmo quando conheci um remédio chamado Peb One. Fui dos 100
até os 80 kgs em um ano e quando achava que a felicidade estava próxima, que dessa vez eu ia voltar pra minha calça jeans tamanho 40,
fizeram o favor de banir o remédio do mercado ! Porra, todo castigo pra gordo é pouco, hein ?! Agora tô aqui, matutando um jeito de sair
dos 80 e partir num vôo direto, sem escalas até os 50 kgs ! Marquei consulta com uma endócrinologista. Conheci a sibutramina, que chamo
carinhosamente de "minha Mina". Em uma semana e pouquinho já perdi alguns quilos. Meu coração vibrou de esperança, meus olhos
voltaram a brilhar e cheia dessa sensação deliciosamente sufocante fui até a fármacia mais próxima comprar dúzias e dúzias de caixas
(nunca se sabe o que pode acontecer, né ?!). Chegando lá, soube que minha receita é de dose única... Ou seja, serei obrigada a pagar uma
consulta caríssima (e mais o preço do remédio) todo santo mês, só pra que ela assine um papel me autorizando a comprar uma única caixa !
Como disse anteriormente: todo castigo pra gordo é pouco...

Mudanças... Do esgoto pra água de torneira !

Oi, gente ! Desculpem me o sumiço. Estava buscando novos horizontes e assim como Cabral encontrou as "índias" (ou o nosso querido Brasil), eu encontrei minha fé. Calma, eu continuo a mesma, só que um pouco mais madura (eu acho)...

Ainda estou me encontrando, vencendo os obstáculos que surgem, mas desta vez, sob uma outra perspectiva. Parei de fumar, aliás, parei MEEEEESSSMOOO ! Dei um tempo na birita, não como mais carne vermelha, tenho uma alimentação saudável... E pela primeira vez na vida, estou estudando a bíblia !!! Pasmem ! Nem eu me reconheço mais ! Óbvio que velhos costumes ainda são difíceis de abandonar: eu ainda mando alguém ir se fuder quando tenho vontade, ainda sou desorganizada com as minhas coisas, ainda escuto heavy metal e ainda sinto tesão pelos caras errados (putz, ninguém é de ferro, pô!)...

Não virei nenhuma crente louca, pelo contrário: estou mais lúcida do que antes. Aos poucos vou me livrando daquilo que me faz mal (pessoas, comportamentos, hábitos/costumes), mas não vou virar nenhuma beata ou moralista hipócrita ! Ao invés de procurar solução para os meus problemas nas coisas erradas, resolvi apostar todas as minhas fichas na "VERDADE".

Sei lá ... De repente, tudo o que eu fazia tinha perdido o sentido, eu me sentia vazia, angustiada. Falando sério, eu me sentia completamente infeliz e insatisfeita ! Isso ainda não mudou totalmente: ás vezes, me sinto desse jeito, só que agora, eu tenho a quem recorrer.

Repensei muita coisa e preciso mudar mais. Minhas atitudes, meus conceitos, pontos de vista, amizades... tudo que me deixa ou vai me deixar mal. Acho que finalmente estou saindo da "adolescência" e alcançando a maturidade... mas, não se preocupem: não vou virar uma adulta completa, não vou sair da casa dos meus pais tããããoooo cedo, risos !

Encontrei em Jesus o refúgio, a resposta que eu tanto queria e embora seja pecadora de carteirinha, sei que Ele me ama e ninguém mais será capaz de me amar como ele ! Ainda erro, peco, aliás, cometo os sete pecados capitais a cada milésimo de segundo e mesmo assim, ele continua a me amar ! Ele já mudou bastante coisa em mim e quando as pessoas me perguntam:

- Mas, você ainda xinga e anda com quem não deve, como pode ???- E eu lhes digo:

- Jesus veio para salvar os pecadores e não os santos. Se fosse assim, tava todo mundo ferrado, porque nem o papa e nem os santos foram santos, com todo o sentido da palavra ! Porém, Deus ama o pecador e abomina o pecado!

Essa mudança não é da noite pro dia e nem pode ser feita por mim mesma. Não foi por imposição de alguém e nem contra a minha vontade. Não foi magia, macumba ou qualquer coisa oculta. Ao meu ver não é loucura (mas, ao seu, pode ser) e nem obrigação. Também não é fácil e nem tão difícil. Basta querer, abrir o coração e deixar que Deus opere ! Não adianta você achar que tem que mudar primeiro, pra buscar Jesus depois, não é assim que funciona. Deus te ama do jeito que é, do jeito que está, não importa, ele o ama ! Não será fácil, muitas lutas virão e isso é necessário pra que Deus faça a mudança. Mas, Ele estará com você, é só querer.

Se você leu até aqui deve estar pensando :"Nossa, ela ficou tãããooo chata!" ou "Fizeram lavagem cerebral, coitada..." Gente, não é nem uma coisa e nem outra. Nem eu estou me entendendo, acreditem !!! Só posso dizer que... é Deus !

Ps: O blog não vai mudar (muito) por causa disso... Muitas "histórinhas" ainda passarão por aqui, risos !

Night and day by U2 from a Cole Porter´s song ! Simply amazing...

The tomtomsWhen the jungle shadows fall
Like the tick tick tick of the eye of the clock
You're standing up against the wall
Like the drip drip drip of the rain drops
When the sun shines through
So a voice within me Keeps revealing you
...Night and dayYou are the one
Only you beneath the moon
And under the sun
Whether near to me or far
It's no matter, baby, where you are
I think of you
Night and day
Day and night Why is it so ?
That this longing for you follows
Wherever I go
In the roaring traffic gloom
In the silence of my lonely room
I think of you
Night and day
Night and day
Under the hide of me
Though such a hungry yearning
Burning inside of me
This torment won't be through'
Til you let me spend my life Making love to you
Day and night
Night and day
Night and day
Under the hide of me
Oh, such a hungry yearning
Burning, burning inside of me
This torment won't be through
'Til you let me spend my life Making love to you
Day and night
Night and day
Night and day
Night and day
Night and day
Night, night, night and day
Night, night, night and day
Night and day
Night, Night and dayAll I want to do
Is make love to you
I'll miss you baby ...

Cálculo do amor....

Os cientistas determinaram que uma transa dura em média 4 minutos. O cálculo médio da penetração do pênis na vagina é de 10 vezes por minuto, o qual indica que consiste em 40 penetrações posto que o pênis de um brasileiro tem aproximadamente 15 centímetros, significa que a mulher recebe 660 centímetros, ou seja, pouco mais de seis metros de "pau" (risos), a cada relação.

Geralmente, as mulheres transam 3 vezes por semana e, como o ano tem 52 semanas, então fodem 156 vezes por ano, isso tudo quer dizer que a mulher recebe 936 metros de "pica" ao ano ou o equivalente a quase um quilômetro de "vara" por ano !!!

Então, minha amiga, se ainda não recebeu sua quilometragem correspondente a este ano, exija a sua !!!